Анекдот

[сосед]

Я, Ф.И.О., по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.

Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[romanych36]

[NoName]

Под столом просто

[А-5]

[Rhino]

граммотно)

[Евгений]

Пипец!!! Слезы градом!!! )))

[БОНЯ]

В 70-х годах поставки в Латинскую Америку наших новеньких «Лад» успешно осуществлялись через одну фирму в Панаме, президентом которой был некто Родин из эмигрантов. Мы его долго уговаривали заняться и нашими тракторами. На очередные переговоры в Москву к нам приехал сын г-на Родина с энергичной женщиной, которую он представил: «Моя мама». В те годы правила протокола были очень строгие: все переговоры регистрировались и составлялись записи бесед. После окончания тех переговоров руководству для визирования подали журнал регистрации, где в графе «посетители» было записано: «Родин и Мать Родина». Руководство наорало и велело переписать, после чего в журнале появилась другая запись: «Родин и Родина Мать».

[Wonderfield]

Навеяло последним анекдотом...

В югославскую деревню входит отряд, собственно, югославских партизан.
Подходят к дому на окраине и стучат:
- Открывай, Ебана мать!!!
Дверь открывает старая женщина
- ???
- Мужайся, мать. Ебану убили...

[Алёна Сп б]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

[Лис]

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

[NoName]

Крошка-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
-Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...

[Лис]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Ясен хрен - индусом!

[Лис]

в предверии выходных:
....В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются....
....Без выпивки закуска превращается в тривиальную еду...

[Лис]

для тех, кто летом в отпуске, на пляже:
....Лежит девушка, такая вся из себя с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить? А я Вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый?!!! Пошел вон!!!
- Ну не сердитесь. Сто рублей!
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот!
- Сказала, сгинь!
- Ну, за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча?!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько...
Старичок приступает и все время повторяет:- "Господи", "Господи", "Господи"...
- А, что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

[Michania]

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.


Взято с Джип форума